Как повлиять на отца, чтобы он не пил?

Он для нее делал все раньше. Шубы, телефоны, золото. Все капризы, и даже по разведению ежегодно дарил подарки золотые. Кольца, цепочки, сережки, все в таком духе. Мама ничего, кроме золота, за подарок не воспринимает. Купить ей машину хотел, взял сумму в долг, это, наверное, был первый крупный долг, с которого начались его проблемы. Он поехал в Иркутск за машиной, но, не успев выехать с купленным- разбился, в клочья, машину сразу на свалку, так как она была похожа на клочок бумажки. Папа выжил, каким то чудом.. Я тогда не понимала, что это всё страшно.. так как мне особо и не докладывали. далее. Буду писать покороче. 

Из долга -в долг, из долга- в долг, из долга-в долг, чтобы одно за другим оплатить, содержать и откладывать.. все это стало запиваться алкоголем. Плюс, когда они развелись официально, и скука по маме стала тоже запиваться коньяками, вином, портвейном и так далее.. сейчас все стало еще хуже. Весной 2011 год я побудила взять папу собаку. Для нас это был не столь страшный шаг. Была проблема- мама. я ведь жила с ней, хотя всегда хотела быть с отцом, а, значит, и собака должна жить с ней и со мной. А она всегда против всего, что тоже уже отдельная тема..Но, все-таки, каким то чудом мы купили, не успев ее уломать, но и это потом решилось. Собака была чудесная, умная..Той-терьерчик, мое маленькое золотце, чем он и был так же для отца.. Первый месяц жил  него, я ежедневно навещала, обоих принимал за хозяев в равном количестве, правда я его баловала, а папа за шалости иногда наказывал, в этом лишь отличие. Но я не могу наказывать своих детишек, а он мне как сынулечка был, всегда хранила и берегла его.. По неким обстоятельствам, зимой, из-за маминых ссор и драк, пришлось вновь на проживание дать его папе.. Я этого не хотела, так как был дебат, где была возможность уйти вместе с собакой, но не получилось.. Папа ведь частенько выпивал, и это заканчивалось побоями, потерями, новыми долгами, я знала, что он не убережет его, потому что пьяный всюду его берет с собой, чего я просила не делать, без намека на алкоголь, а просто, предупреждая: не пускай его одного, бери повод, бери на руки, когда переходите дорогу.. но он всего этого не делал.. Кончились мои весенние каникулы, как я , опаздывая, выходя в школу, встретила его, хотя был рабочий день, было очевидно, что он отлеживался дома после гулянок и решил выйти.. я думала он на работу.. но она задал мне вопрос: Тимми у тебя?

Я остановилась..сказав: ЧТО? КАК ЭТО У МЕНЯ..??

он: Я думал, что он у тебя..

вообщем, все кончилось коротким диалогом, где я истерично крикнула: Я так и знала- и убежала, слезы накатывались сами.. жить не хотелось.. собаки, которые теряются,- не найдутся.. Пол месяца бешеным голопом мы носились по городу, находя зацепки людей, которые кого-то видели по описанию, наплевав на желание пить, отдыхать, есть.. беспрерывный бег в поисках.. и, в последний момент, когда надежда появилась и исчезла-он нашелся.. бедный комок с ребрами, где нет ни грамма жира.. все эти поиски отец был трезв.. хоть на том спасибо.. Я успокоилась, думая, что хуже не бывает.. Бывает.. Мне было некогда заходить в гости, не было времени, мама орала, не пускала никуда.. было уже лето, мне начинали сниться сны, что моего Тимочки уже нет, и с каждым сном я обещала себе, что постараюсь выйти и навестить его, сны длились 2 недели. потом перестали, потом, вновь пришли. и я позвонила отцу, спросила, как о, сказал, что болеет (типичная простудно-алкогольная отмазка, но голос был другим), я спросила: Как Тимочка поживает? Где он? С ним все хорошо?

Он: Да.

Я: где он?

Он: вон, напротив, сидит

--диалог кончился.. еще через полмесяца, моя бывшая подруга злобно проболталась, с желанием сделать мне больно и обвенив меня в черствости: Вот так. Твоей собаки больше нет. Меня просили не говорить конечно, но я думаю, ты должна знать. Я думала, что, когда у человека умирает любимый питомец, он чувствует хоть какую то утрату, вижу у тебя такой нет. Тогда, да, зря я тебе это написала

--

сердце сжалось, будто кровь из глаз стала бежать, будто воздуха нет, легкие чем-то проткнули, а сердце вырвали, закружилась голова, слезы сами полились ручьем в криках, я хотела тут же себя саму зарезать, но не одна была дома, жить не хотелось, ноги не держали... Из двух существ-одно-животное, мое любимое, мой комочек счастья, Тимочка, уже мертв, и никто мне не сказал, зато знали об этом даже абсолютно чужие люди! Мой маленький, Господи.. Умнее собаки не было, ни одна не понимала, а он понимал меня даже когда  молчу, по взгляду.. Мне хотелось всех убить, накричать, хотелось навсегда послать подальше отца, за то, что Бог дал второй шанс на исправление старых ошибок, вернул нам его, когда мы его искали и надежды не было.. А он.. Просто упустил это!!! Упустил шанс начать все сначала!!! Понять, что алкоголь убивает!! Не только сердце, мозг и печень, но и любимых!!! Не важно, людей или животных... Плюнул на это..!! Господи!! Слезы сами льются! Сердце кровью обливается!!! А, главное, я его так любила, Тимочку, моего маленького зайку, мышку, и так мало навещала, когда надо было, он был моим сердцем, моей душой, моим всех.. И душа умерла.. А сердце вырвали.. Навсегда. Он меня так любил, ждал, был предан мне, плакал без меня, а я не пришла....

Я хотела начать все сначала.. Хотела тут же найти нового щеночка, надеясь, что душа моего Тимочки попадет в новой крохотное тельце и начну все заново.. Я перестала общаться с отцом, он не знал, что стала вкурсе, причем даже так поздно, когда ничего не исправить. У меня не было сил говорить с ним, у меня не было сил говорить ни с кем, тем более о Тимочке.. Вскоре я нашла силы поднять трубку и сделать голос, будто бы ничего не было, он уже понял, что я знаю,сказал,чтобы я помогла сделать могилку, цветочки, колесо, положив трубку, я заплакала.. села и заплакала, снова так же плохо, трясет, хочется уйти за ним. Вспоминаю, как в первые дни и ночи я мучалась, когда узнала. Он пришел ко мне во сне, я плакала, дежала в руках, обнимала и говорила: Тимочка, это ты, мой хорошенький зайка, золотко мое маленькое,..- тут же просыпалась уже в слезах в реальности, кричала, меня трясло, у меня была будто бы конвульсии. вновь и вновь плакала каждый раз, иногда чуть не сдерживалась при людях. Встретив папу с инвентарем, мы поехали на то место, когда я увидела могилку, мое сознание почернело.но пыталась устоять, а папа, без слов,бутылкой шампанского, показав на этот крестик- заплакал, снова повторял: Тимочка, сынулька мой, дочери нет, зато сынулечка был, Тимка, ну мы его не забудем.. о Боже, я этого не забуду..

Тимочка раньше был хоть каким то спасением от выпивки, заставляя проявлять долю ответственности за своего сынулечку..

А теперь.. загулы стали ежедневны, слезы, боль, утрата, я до сих пор каждый день плачу. Недавно взяли нового щеночка, у Тимки была вязка, и к августу нам отдали его сынульку.. я стала еще больше беспокоиться.. Это маленькому чуду всего месяц с лишним, он не умеет ходить, малюська, от мамки оторвали.. еще он взял новый кредит на оплаты новых-старых, взял у банка-лохотрона- TRUST(-"будь пожизненно должен!").. стал еще хуже пить, из-за такой жизни. из-за этого города, из-за долгов, из-за Тимочки, сейчас просто уделанный как не знаю кто.. Господи, помоги мне.. Я так боюсь.. Мне так страшно.. Я не переживу, если и тот комочек счастья заболеет или умрет, прошу.. А учитывая самоиздевательства папы- и с ним может произойти то же самое.. Господи, Боженька, помоги мне, помоги мнее, помоги.. Иначе я этого не переживу тоже и уйду вслед за ними..

мама на меня всегда хрен ложила, даже в садик не водила, только лежала и ходила в салоны, всё делал папа, игрался со мной, водился со мной, ходил везде, помогал, а мама...хрен на это и ложила.. папа рассказывал, что я за ним как хвостик бегала всюду.. Я ведь очень люблю его, и до сих пор надеялась, что что-то изменится, но ничего не изменится.

мать у меня истеричка, даже стульями в меня швыряла тяжелыми, я потом с перевязанными руками маленькая приходила. боялась ее, папа, когда видел, спрашивал, а я отвечала, что ударилась.. но он конечно мне не верил.. она даже орала, когда я после школы к нему заходила, при том, что тогда мы еще жили все вместе.. все ей не так, все ей не нравится.. никогда мне не помогала, да и сейчас..помощи не жди.. за всю жизнь на телефон мне не больше пяти раз деньги закинула, и то, не ей принадлежавшие.. Часто била, ремнем, руками, ногами, за волосы, об стену пыталась головой, но я хоть немного на рефлексе удерживалась, чтобы не влететь в стену, по лицу, по голове, все ее излюбленные места.. в жизни толком ничего не добилась, на работе, и то, где зарплату не дает, ей четвертый десяток, а она на шее у мой бабушки сидит, как и у остальных, только мужиков водить научилась.. конченная эгоистка, даже кружку за собой ни разу не помыла, думает только о себе, кричит, когда ей хочется, срывается, если у нее на работе нервы вымотали.. а какие мои проблемы.. я от этого устала, она жрет мою энергию, потенциал, мозг, планы на будущее.. даже копейкой мне на образование не поможет, а я хочу поступить в хороший университет, в городе Новосибирске, хочу открыть свой бизнес, стать состоятельной, помочь обязательно своему папе и бабушке, чтобы у них все было.. Дети ничем перед родителями не обязаны, ибо рождают их не для "стаканы воды в старости" и исполнений капризов до пенсии.. даже никуда меня не отпустит.. разрушит мои планы, мою жизнь. у меня болит сердце, колет, тяжело дышать, меня качает, я постоянно опухшая лицом с утра самого, в глазах белеет и ноги не держат.. давление сильно понижено. да ей на это плевать, что у меня ноги трясутся.. и я по сей день боюсь ее.. не могу решиться уйти, чтобы вразумить отца, чтобы он подумал, что меня надо содержать, что надо помогать друг другу держаться, не смотря на различное горе. но смелости уйти не хватает.. но я должна, хотя бы, чтобы сохранить щеночка, пока есть шанс, но я чего то боюсь..

Мне так жить надоело, я не могу больше, сердце болит за всё и за всех, и страх, что никого не уберегу от бед, и сколько там молись или нет, наверное, я считаюсь плохим человеком и Бог не поможет мне, хотя бы по той причине, что я обращаться к нему начинаю только тогда, когда остается надежда лишь на чудо.

Не знаю, понимаю, что в этой ситуации говорить вам "помогите"- глупо, и конкретной инструкции от несчастья в жизни нет.. Но, прошу, скажите, что-нибудь...

Мне 15 лет.